A VIDA DE QUEM FICA ...

A morte desorganiza, deprime. Mas o luto tem começo, meio e fim. Nesse processo, a dor da perda se transforma em saudade, e a vida continua, com outro sentido.

TRAGÉDIA EM SÃO PAULO !

LISTA COMPLETA DO CHECK IN DO AVIÃO 3054

18/7/2007 1:30 AMCOMUNICADO TAM 5

A TAM expressa os mais profundos sentimentos aos familiares e amigos dos passageiros que estavam no vôo número JJ 3054.

Lamentamos confirmar os nomes dos passageiros que estavam a bordo do vôo:


LISTA DOS PASSAGEIROS NO CHECK IN EM PORTO ALEGRE
http://www.tam.com.br

DESASTRE AEREO PORTO ALEGRE/SP

O vôo 3054 da empresa aérea TAM, vindo de Porto Alegre, se chocou com um depósito de combustíveis nas proximidades do aeroporto de Congonhas. Segundo a Infraero, o piloto não conseguiu fazer a manobra de pouso porque a pista estava escorregadia. A aeronave atravessou a avenida Washington Luiz e se chocou contra um depósito de combustíveis.
A equipe de futebol do Grêmio viajaria no vôo JJ3004 da TAM que sofreu um acidente, no início da noite desta terça-feira, depois de derrapar na pista do aeroporto de Congonhas, em São Paulo. Os planos da delegação, no entanto, foram alterados para evitar atrasos no terminal aéreo da capital paulista.

Até o momento os nomes confirmados a bordo do vôo JJ 3054 são: Akio Iwasaki; Andrea Rota Sieczkowski, Andrei François Mello; Carlos Gilberto Zanotto; Cassio Vieira Servulo da Cunha; Clove Mendonça Junior, e os funcionaríos da TAM Ricardo Kiey Santos, Marcel Cassal Vicentim, Michelle Silveira Unterberger, Vinicius Costa Coelho e Fabíola Freitag.

As 10 leis mais estranhas do mundo

01- Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.
02 - No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.
03 - Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.
04 - Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)
05 - A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.
06 - Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)
07 - Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…
08 - Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)
09 - Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)
10 - Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

-Resultado? Superlotação nas cadeias.

IMAGENS DIGITAIS MARAVILHOSAS !

Recomendo uma visita ao portfolio de Ben Garvie para apreciar suas ilustrações digitais, que em sua grande maioria transcendem o realismo. Isso da uma fome danada ….

CHOCOLATE QUENTE !

- 1 lata(s) de creme de leite
- 1 lata(s) de leite condensado
- 1 litro(s) de leite- 4 colher(es) (sopa) de chocolate em pó- 1 colher(es) (sopa) de amido de milho
- 1 colher(es) (café) de noz-moscada
- 2 unidade(s) de canela em pau- 6 unidade(s) de cravo-da-índia
- 1 1/2 xícara(s) (café) de rum


Misture o leite, o leite condensado, o chocolate, o amido de milho, a noz-moscada, o cravo e a canela. Coloque no fogo e espere ferver. Retire do fogo e misture o creme de leite. Coe para retirar os pedaços de canela e o cravo. Misture o rum.

DIFERENÇAS NO CHURRASCO

Churrasco de Rico & Churrasco de Pobre
Traje feminino
DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
Traje masculino
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A comida DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango,lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que a picanha!).
A bebida DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo.Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
Prato DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água,chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas só servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS).
Música DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS ou da PUC.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas,tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas,e bota a poeira pra subir.
O Churrasqueiro DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local DE RICO: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O Final DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que passam mal vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco!

ESSA É PARA DONA FÁTIMA PREPARAR IN LONDON !

Sopa Cremosa de Palmito
Ingredientes:
- 250g de palmitos em conserva - 1 colher (sopa) de margarina light - 1 cebola média ralada - 1 dente de alho amassado - 2 colheres (sopa) de farinha de trigo - 3 xícaras (chá) de caldo de galinha - 1 xícara (chá) de leite desnatado
- sal e pimenta a gosto - cubinhos de pão torrado - pedaços de palmito para servir
Preparo: Aqueça a margarina light, refogue o alho, a cebola e junte os palmitos. Cozinhe por 3 minutos. Acrescente a farinha de trigo, mexendo bem. Lentamente, junte o caldo de galinha, sempre mexendo. Deixe levantar fervura e cozinhe por 10 minutos. Deixe a mistura amornar e bata no liquidificador. Junte o sal, a pimenta (opcional) e o leite . Deixe ferver por 5 minutos. Coloque em uma sopeira, sirva com cubinhos de pão torrado e pedacinhos de palmito.
Calorias por porção: 62 kcal (1 concha média) Rendimento: 6 porções Tempo de preparo: 30 minutos

PARA QUEM ESQUECE FACIL AS DATAS !

Para quem tem dificuldades em lembrar datas e vive sendo cobrado por isso, que tal o Remember Ring, um anel com tecnologia avançada que faz isso por você! Esse anel tem um mecanismo que faz aquecê-lo convertendo o calor de sua mão em eletrecidade durante 10 segundos, de hora em hora, um dia antes da data especial… O calor é apenas suficiente para incomodar e não queimar, sendo em torno de uns 49°… Legal né???? Só esqueceram de inventar também um modo do anel ficar grudado….porque é claro que neguinho vai tirar o anel do dedo!!!! Só se a pessoa se odiar muito ou ter muuuiito medo de apanhar, pra aguentar o dedo esquentando o dia todo…

BIJUTERIA MODERNA

O site Acorn Studios disponibiliza vários ítens feitos de peças e circuitos de computador. Tem até agendas com capas feitas de floppy disk e ímãs, anéis e abotoaduras confeccionados com as teclas de teclado. Muito criativo!

PINTURA REALISTA !

Toda vez que vejo algo sobre pintura realista ou hiperrealista eu me rendo por completo. Você acreditaria se alguém te dissesse que essa tela foi feita apenas com lápis de cor no papel??? Pois é isso que está na descrição da imagem que poderia passar facilmente por uma fotografia… O artista é o iraniano Iman Maleki considerado por muitos, um dos melhores do mundo do gênero.Iman já era fascinado pela pintura ainda quando criança, mas foi aos 15 anos que começou a aprender pintura. Depois de importantes exibições e premiações durante sua carreira, atualmente ensina sua técnica em seu próprio estúdio.Conheça mais de sua obra aqui.

ADIOS HERMANOS ! 3 x 0 Brasil zil zil !!!!

RECEITA COM BERGAMOTAS DA ANA MARIA

INGREDIENTES

Ingredientes

MASSA
- 200 g de bolacha (tipo amido de milho) processadas
- 100 g de manteiga gelada e cortada em cubinhos
- 5 colheres (sopa) de suco de tangerina
CREME
- 100 ml de creme de leite fresco
- 2 ovos
- 4 gemas
- 175 g de açúcar
- 650 ml de suco de tangerina (murgot)
- raspas de 1 limão
- 2 envelopes de gelatina incolor em pó (hidratada e
dissolvida conforme o fabricante)
COBERTURA
- 1 xícara (chá) de açúcar
- 250 ml de água
- gomos de 3 tangerinas sem caroço (murgot)
- 1 envelope de gelatina incolor (hidratada)

PREPARO

MASSA

Numa tigela misture bem a bolacha processada com a manteiga até formar uma farofa. Junte o suco de tangerina e amasse bem. Forre o fundo da fôrma de fundo removível (22 cm X 6 cm).

Deixe no freezer por 30 minutos. Reserve.

CREME

Numa panela FORA DO FOGO misture o creme de leite fresco, os ovos, as gemas e o açúcar. Misture muito bem e leve em fogo médio para cozinhar por aproximadamente 5 minutos, mexendo sempre para não talhar. Acrescente fora do fogo o suco de tangerina (murgot),as raspas de limão e a gelatina incolor.Coloque a mistura na fôrma (que ficou 30 minutos no freezer) e leve para geladeira por aproximadamente 3 horas.

COBERTURA

Numa panela em fogo médio ferva o açúcar e a água. Junte os gomos de tangerinas e deixe ferver por 5 minutos. Desligue o fogo e incorpore o envelope de gelatina incolor, mexa muito para dissolver a gelatina e deixe esfriar.Distribua sobre o semifrio os gomos de tangerina cozidos formando um círculo na borda da forma e coloque a calda por cima. Leve novamente para geladeira por 1 hora, apenas para solidificar a gelatina. Fonte: Ana Maria Braga

HOJE SEXTA FEIRA 13 !

Sexta-feira 13 - Sorte ou Azar?
"Superstição" vem do latim superstitio, que significa "o excesso", ou também "o que resta e sobrevive de épocas passadas". Em qualquer acepção, designa "o que é alheio à atualidade, o que é velho". Transposto para a linguagem religiosa dos romanos, o vocábulo "superstitio" veio a designar a observância de cultos arcaicos, populares, não mais condizentes com as normas da religião oficial.
O número 13 é tido ora como sinal de infortúnio, ora de bom agouro.
O número 13
Símbolo de desgraça, já que 13 eram os convivas da última ceia de Cristo, e dentre eles, Jesus que morreu na sexta-feira foi, conseqüentemente, ligada ao horror que o número 13 provocava nas gerações cristãs. Por isso, muitas pessoas evitam viajar em sexta-feira 13; a numeração dos camarotes de teatro omite, por vezes, o 13; em alguns hotéis não há o quarto de número 13 - este é substituído pelo 12-a. Muitos prédio pulam do 12º para o 14º andar temendo que o 13º traga azar. Há pessoas que pensam que participar de um jantar com 13 pessoas traz má sorte porque uma delas morrerá no período de um ano. A sexta-feira 13 é considerada como um dia de azar, e toma-se muito cuidado quanto às atividades planejadas para este dia.
Como se vê, a crença na má sorte do número 13 parece ter tido sua origem na Sagrada Escritura. Esse testemunho, porém, é tão arbitrariamente entendido que o mesmo algarismo, em vastas regiões do planeta - até em países cristãos - é, estimado como símbolo de boa sorte.
O argumento dos otimistas se baseia no fato de que o 13 é um número afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este símbolo de próspera sorte. Assim, na Índia o 13 é um número religioso muito apreciado; os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estátuas de Buda. Na China, não raro os dísticos místicos dos templos são encabeçados pelo número 13. Também os mexicanos primitivos consideravam o número 13 como algo santo; adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradas. Reportando-nos agora à civilização cristã, lembramos que nos Estados Unidos o número 13 goza de estima, pois 13 eram os Estados que inicialmente constituíam a Federação norte-americana. Além disso, o lema latino da Federação, "E pluribus unum" (de muitos se faz um só), consta de 13 letras; a águia norte-americana está revestida de 13 penas em cada asa.
As lendas
Além da justificativa cristã, existem 2 outras lendas que explicam a superstição. Uma Lenda diz que na Escandinava existia uma deusa do amor e da beleza chamada Friga (que deu origem a friadagr, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para vingar-se, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras onze bruxas e mais o demônio - totalizando treze - para rogar pragas sobre os humanos. Da Escandinava a superstição se espalhou pela Europa.
A outra lenda é da mitologia nórdica. No valha, a morada dos deuses, houve um banquete para o qual foram convidados doze divindades. Loki o espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga em que morreu o favorito dos deuses. Este episódio serviu para consolidar o relato bíblico da última ceia, onde havia treze à mesa, às vésperas da morte de Cristo. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

QUEM NUNCA FEZ UM ASSIM ? APRENDA AQUI ...

FLASHBACK DO GATTO

MARVIN GAYE - SEXUAL HEALING

MEIA IDADE !

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.
Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue.
Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham.
Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito.
Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?".
Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer... na cintura!!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do que.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para criar um clima com você.
Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.
Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.
Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que não está usando meia nenhuma.
"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".