Como usar a tecla com a bandeirinha do Windows no seu Micro !

Sabe aquela tecla com o logotipo do Windows, que fica entre o Ctrl e o Alt? Pois ela serve para bem mais do que simplesmente abrir o Menu Iniciar ao ser pressionada. Ela é uma ferramenta importante para navegar com mais agilidade pelo sistema operacional. Basta combiná-la a outras, e se torna possível ativar diversos atalhos para várias funções.

Win + E = Abrir o Windows Explorer

Win + D = Minimizar todas as janelas e levar à Área de Trabalho. Caso todas já estejam minimizadas, o atalho abre todas as janelas novamente.

Win + F = Abrir a ferramente de pesquisa do Windows.

Win + L = Trava o computador

Win + M = Minimizar todas as janelas.

Win + Shift + M = Maximizar janelas que foram minimizadas com o Win+M.

Win + R = Abrir a ferremanta Executar.

Win + F1 = Abrir Ajuda do Windows.

Win + Pause/Break = Abrir Propriedades do Sistema.

Win + Tab = Navega entre as janelas abertas.

Win + B = Deixar ativo o primeiro aplicativo da barra de sistema.

Win + U = Abrir Central de Facilidade de Acesso

NÃO DIGA BOBAGENS HOJE PRA NÄO PAGAR MICO AMANHÃ ...

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Tá bom, mas... para que serve?"
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável"
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper".
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em "... e o vento levou"

"Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento"
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês'. E eles disseram 'não'. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade'".
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak's.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"A bolsa alcançou um teto que parece permanente"
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

E a campeã... A maior asneira já dita na história da humanidade:


"640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um"
Bill Gates, 1981

QUAL O SEU TIPO DE MULHER ?

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada
só sobra o bagaço.

FRASES GAÚCHAS

"Mais faceiro que mosca em tampa de xarope."

"Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada."

"Mais comprido que cuspe de bêbado."

"Mais conhecido que parteira de campanha."

"Mais constrangido que padre em puteiro."

"Mais chato que gilete caída em chão de banheiro."

"De boca aberta que nem burro que comeu urtiga."

"Mais medroso de cascudo atravessando galinheiro."

"Mais bonita que laranja de amostra."

"Mais baixo que vôo de marreca choca."

"Mais atirado que alpargata em cancha bocha."

"Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa."

"Mais apertada que bombacha de fresco."

"Mais ansioso que anão em comício."

"Feliz que nem lambari em sanga."

"Mais por fora que surdo em bingo."

"Mais angustiado que barata de ponta-cabeça."

"Mais por fora que quarto de empregada."

"Mais ligado que merda em tamanco."

"Mais assustado que véia em canoa."

"Mais faceiro que gúri de bombacha nova."

"Mais perdido que cego em tiroteio."

"Calmo que nem água de poço."

"Saracoteando mais que bolacha em boca de véia."

"Mais amontoado que uva em cacho."

"Mais pesado que sono de surdo."

"Solto que nem peido em bombacha."

"Mais curto que coice de porco."

"Firme que nem prego em polenta."

"Mais nojento que mocotó de ontem."

"Mais curto que estribo de anão."

"Mais ligado que rádio de preso.

"Mais grosso que dedo destroncado."

"Mais firme que palanque em banhado."

"Mais Grosso que parafuso de patrola."

"Mais bem cuidado que touro de exposição"

"Grosso que nem troço de fresco."

"Faceiro que nem gordo de camisa nova"

"Enrolado que nem arame enfarpado"

"Mais por fora que braço de caminhoneiro."

"Falso que nem nota de 3."

"Mais feio que tentia a vó." 

FERRARI DETONADA EM ÁRVORE !

Segundo a polícia, o motorista dirigia em alta velocidade. Acidente aconteceu na altura da Rua Carmo do Rio Verde. O motorista de uma Ferrari que seguia em alta velocidade na Marginal Pinheiros, sentido Castello Branco, bateu em uma árvore na altura da Rua Carmo do Rio Verde, perto da Ponte João Dias, no início da tarde deste sábado (16). De acordo com a polícia, o condutor do veículo estava em alta velocidade. Quando agentes da Companhia de Engenharia de Trânsito (CET) chegaram ao local, o motorista já havia abandonado o veículo. O carro foi retirado do local pelo guincho da seguradora.
(Foto: Jonne Roriz/Agência Estado).

CONDOMÍNIO II - A SAGA CONTINUA ...

Em reunião , foi decidido que haverá uma reunião mensal , talvez seja para arrecadar fundos ou para favorecer a imobiliária , pois não há necessidade para tanto. Se bem que quando se atinge uma certa idade se não se vai a bingo tem que existir uma maneira para se divertir. Decidido também que carros estacionados no estacionamento , serão multados e guinchados , acredito existir alguém do PT ou da prefeitura , porque para fazer isso em área particular só sendo tonto. Os cães devem sair nos colos dos respectivos donos, que dizer que além da bolsa para cuidar , as chaves da maldita grade de ferro da jaula frontal, as donas do cães terão de fazer halterocãofilismo para agradar almas mal amadas que não possuem cães. O carrinho de compra será substituído por um menor, que bom pelo menos quem sabe devolvam esse que foi subtraído por um morador para servir as exigências do condomínio com a receptação de todos os presentes nas reuniões passadas. Gostaria de saber o porque de um banheiro onde era o bicicletário, talvez agrade a alguns troianos que possuam a chave do mesmo pois vive fechado. Uma outra preocupação é com o gasto excessivo de água pelo condomínio, uma vez que as áreas de serviço e a calçada são lavadas diáriamente por ordem do conselho. Quem sabe economiza-se essa água ao invés de reclamar tanto de outras coisas. Quanto será que foi gasto de água na lavagem externa do prédio ? Uma outra questão... porque quem mora na parte dos fundos do prédio exige tanto que a fachada esteja 100% , a ponto de exigir gastos com proteções aos aparelhos de ar condicionado , uma vez que quem paga não são eles e sim os proprietários dos apartamentos de frente. Outra coisa que incomoda muito é o pó , cinzas de cigarro e pêlos de cachorro que entram pelas janelas... Não seria melhor fechá-las ? Qualquer dia um urubu de algum morador poderá adentrar-se causando a ele a tão mencionada multa e proibição ! Deveria ser proibido ficar na janela , colocando dedo na cara dos filhos dos outros ou se achando com tanta moral a ponto de querer educar o filho dos outros , isso sim seria passivel de multa ! Quem não tem o que fazer deveria divertir-se em bailes para terceira idade... A ociosidade leva as pessoas a odiar as outras que de uma maneira ou outra são felizes e ativas. E é como sempre digo , como na fábula da cobra que comeu o vagalume. Ela não comeu o vagalume por fazer parte de sua cadeia alimentar, e sim porque o seu brilho incomodava. Enquanto isso a vida passa, os cachorros latem, e permanece a lesma lerda ...

PARA ESQUENTAR AS NOITES . . .

CREME DE LEGUMES

Ingredientes:

2 tomates grandes

1/4 de xícara de azeite de oliva

4 talos de aipo em cubos

120g de cogumelos em conserva

1 cenoura em cubos

1 batata em cubos

1 cebola bem picada

30g de farinha de trigo

6 colheres (sopa) de creme de leite

Sal e pimenta-do-reino

Modo de Preparar:

Tire a pele dos tomates e corte em pedaços.

Aqueça o azeite de oliva e frite os legumes rapidamente.

Junte a farinha e 2 xícaras de água fria.

Sempre mexendo, deixe no fogo até ferver.

Tampe a panela e deixe cozinhar por 30 minutos.

Tempere com sal e pimenta-do-reino.

Na hora de servir, junte ocreme de leite.

Rendimento: 4 porções

PARE VOCÊ TAMBÉM EM PROTESTO !

NÃO TENHA VERGONHA DE PARAR ONDE VOCÊ ESTIVER , AFINAL EXISTEM MOTIVOS...
Começou a campanha do Movimento Cívico pelo Direito dos Brasileiros. Liderado pela Ordem dos Advogados do Brasil – Seccional São Paulo e com a participação de diversas entidades e lideranças da sociedade civil, a campanha visa sensibilizar os brasileiros a pararem durante um minuto, às 13 horas do dia 17 de agosto, quando o acidente com o avião da TAM completará 30 dias.

PARTICIPE , PARE O QUE SEJA QUE ESTEJA FAZENDO , ATÉ NA RUA , AFINAL É 1 MINUTO SÓ.

MOUSE & TECLADO NUMÉRICO

Já vi milhares de teclados numéricos para vender por ai, já que para laptops e outros portáteis vem a ser muito útil para algumas pessoas, agora a EzKEY pensou duas vezes antes de fazer “mais um teclado numérico”, e fez uma combinação de mouse com teclado numérico.
Ele se conecta ao PC via USB, e nos permite usar ambas as suas funções simultaneamente, claro. Na hora de usar o teclado numérico você levanta uma tampa de acrílico e faz o uso, após, baixa e continua usando o mouse.Ele está disponível nas cores preto e branco, porém a empresa não informou seu preço.

E a vida o que é meu irmão ...

Ao receber a ata de Condomínio do meu prédio hoje, comecei a refletir sobre o comportamento das pessoas.A primeira coisa que me veio a cabeça foi o acidente da TAM em São Paulo. De que adianta preocupar-se com coisas pequenas, com implicâncias banais se o importante é viver o hoje, sem stress pois não se sabe o dia de amanhã. E vamos tirar como exemplo o avião da TAM. Ali dentro estavam pessoas como todos nós, talvez algumas ali preocuvam-se com limpeza total , tinham manias, e o que restou ? Eu acredito que devemos compartilhar alegrias, felicidade e procurar ser amigos para termos amigos. Pois o que me importa que o vizinho faça dentro da sua casa, o o que me interessa se o predio tem pó ? Vou virar pó me preocupando com isso. Quem sabe se eu pensar em viver em paz , eu possa desfrutar mais a vida que é tão curta ? O que me importa se o cão da vizinha latir, se muitos vão latir na rua e ela é publica ... O barulho maior seria reclamar para ela sobre isso, mas na verdade se ela como eu gosta de cães , os teremos quando ? Depois de mortos ? Em outro plano ? Sinceramente existem pessoas que se dizem espíritas e totalmente desapegadas de coisas materiais e reclamam se cai , uma folha de arvore em suas áreas... Que hipocrisia ...Eu acho que se as pessoas seguissem o significado da palavra CONDOMÍNIO que quer dizer BEM COMUM. Preocupariam-se apenas e ver a felicidade de todos e não criar rusguinhas por tão pouco, pois devemos viver o intervalo entre nascer e morrer e para morrer, basta viver ! Portanto aconselho aos Síndicos, conselheiros e demais moradores de todos os prédios do mundo a refletir. Só se vive uma vez, portanto crianças só se é uma vez, animais só se tem nessa vida e aproveitar todos devemos... Celebrem a vida e deixem as caduquices para quando a vida não nos restar nada a não ser reclamar ... Assim mesmo quem nos garante que alguém vá nos aturar ! Portanto vamos viver como se o dia de hoje fosse o ultimo dia de nossas vidas , pois dando receberemos a atenção e o carinho de que precisamos vivendo em grupo , neste mundão que nos permite viver sem cobrar aluguel , e é do mundo que precisamos cuidar , dele e de nós mesmos , não de coisas materiais e sem importancia... Mas uma coisa eu reparei em 50 anos de vida , aquele que não admira as crianças e os animais , precisa ser amparado , alguma coisa muito errada se passa na cabeça de um ser humano tão insensível. Quem sabe até tratamento médico.

ELVIS NÃO MORREU !

SE EU NÃO TE AMASSE TANTO ASSIM !

PUBLICIDADE INTELIGENTE

Você saberia identificar ?

Ass Or Chicken - Just For Laughs - The funniest movie is here. Find it

ESSE CARA TOCA MUITO - YAMANDU COSTA

MARKETING OBJETIVO !

ENGLISH FAST COURSE...

Na Iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso "The book is on the table"
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil !

A. Is we in the tape! = É nóis na fita.
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
T. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
U. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
V. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço

DISCOS VOADORES ! EXISTEM SIM !

A empresa americana Moller International criou um carro voador que será comercializado e já está em produção. Conhecido como M200G, ele promete voar a mais de cinco metros de altura com uma velocidade constante de aproximadamente 80 Km/h.ect height="2 De acordo com o fabricante, o veículo é fácil de manobrar e pode navegar sobre qualquer tipo de terreno, como água, neve, lama e terra, entre outros. O custo final ainda não foi definido, mas deve chegar ao mercado custando entre US$ 90 mil e US$ 125 mil.

FRIO DE RENGUEAR CUSCO

Lá fora faz um frio de renguear cusco, como dizem no Sul, por isso é bom que o sogueiro fique preso em um piquete ao lado do galpão dos peões. Quando eles levantarem, a água para o primeiro mate estará quente, a ovelha, carneada no dia anterior, estará assando, os cavalos terão sido trazidos do pasto, e às seis e meia os homens estarão prontos para receber as ordens do capataz. Esses peões passarão o dia recorrendo à estância no lombo de seus crioulos, verificando cercas, checando a criação, separando animais para a marcação ou para o banho de remédio, enfim, cumprindo as funções do manejo de uma típica fazenda gaúcha.