JOGUE COUNTER STRIKE

PARA CONFERIR AO FINAL DA COPA

· O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso, sua última conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964

· A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986, antes disso, só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964

· Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes disso foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964

· Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa do mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da copa de 1962!

· Conferindo: 3964 -2002 = 1962

E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!

· Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a copa do mundo de 2010 na África do Sul?

Resposta: 3964 - 2010 = 1954

E quem ganhou em 1954?... Alemanha!

COPA 100 TV

PARA QUEM GOSTA DE UM JOGUINHO ON LINE

BRASIL 2010 - AVANTE BRASIL

A VUVUZELA ATRAVES DOS TEMPOS

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MOCOTO - A DELICIA DO INVERNO

• 3 kg de mocotó de boi

• pimenta-do-reino a gosto
• sal a gosto
• ½ maço de coentro
• óleo
• 1 kg de feijão branco
• 4 folhas de louro
• ½ colher (sopa) de alho
• 100 g de bacon
• 4 litros de água
• 2 colheres (sopa) de caldo de galinha
• 1 colher (sopa) de colorau
• 80 g de cebolinha verde picada
• 1 pimentão vermelho
• 1 pimentão verde
• 200 g de tomate pelado
• 100 g de cebola picada


Corte o mocotó em pedaços, junte todos os temperos em uma panela bem quente e com óleo, coloque a água e deixe por 1h30. Depois de cozido, retire os ossos e reserve a metade.
Bata uma das metades no liqüidificador até virar creme e reserve a outra. Misture as duas partes e acrescente o feijão branco cozido em água.

REFLEXAO DO DIA

AMPLIE CLICANDO NA IMAGEM

FOTOS BY GATTO

RADIOGRAFIAS A PESO DE OURO

Los Angeles (EUA.), 28 jun (EFE).- Três radiografias tiradas de Marilyn Monroe duas semanas depois de seu divórcio do jogador de beisebol Joe DiMaggio foram vendidas por US$ 45 mil neste fim de semana, em um leilão em Las Vegas, informou nesta segunda-feira a "CNN".
As imagens incluem uma radiografia da caixa torácica da atriz e alcançaram um valor até 10 vezes maior que o estimado pela casa de leilões Julien's Auctions, que organizou o evento.
As radiografias foram tiradas em uma visita ao hospital Cedars of Lebanon, em Los Angeles, em novembro de 1954, seis anos antes de sua morte.
Além disso, foram leiloadas uma luva com cristais Swarovski que Michael Jackson usou em sua turnê Victory Tour, em 1984, que foi vendida por US$ 190 mil, assim como a roupa de Super Homem que o ator Christopher Reeve vestiu na quarta parte da clássica saga do super-herói, por US$ 32.500.

VIDA - MARIO QUINTANA

BRASIL X CHILE - AVANTE BRASIL !!!

ISQUEMIA TRANSITORIA ( TIA )

A isquemia cerebral transitória é um déficit neurológico causado pela diminuição de suprimento sanguíneo para a área do cérebro. Pode acontecer dentro de um período de 24 horas, mas as isquemias típicas freqüentemente ocorrem em menos de 30 minutos. O derrame cerebral ou o aumento da isquemia é uma condição de piora clínica, que usualmente acontecem cerca de 18 a 24 horas após o episódio.

As isquemias cerebrais transitórias ocorrem antes do derrame cerebral e devem ser tratadas seriamente. Podem ser causadas pelo baixo fluxo sanguíneo em que vasos da circulação sanguínea não estão distribuindo o sangue regularmente, ou pela presença de pequenos depósitos de coágulos nos vasos sanguíneos, impedindo a irrigação adequada do cérebro. Pode haver também espasmos dos vasos sanguíneos, causando uma diminuição num curto período de tempo, da circulação do sangue e do oxigênio para áreas particulares do cérebro.

- Como se adquire ?
As causas das isquemias cerebrais transitórias estão relacionadas com o baixo fluxo sanguíneo e diminuição da oxigenação para o cérebro. Um dos maiores riscos da isquemia transitória é que, em alguns casos, precede o derrame cerebral completo, no qual os déficits se prolongam por mais de 24 horas e podem se tornar permanentes.

- Sintomas

Dependendo da distribuição dos vasos sanguíneos envolvidos com o cérebro, os sintomas variam bastante. A isquemia pode acontecer também sem sintomas. Pode haver hemiparesia contralateral, ou limitação do lado oposto do corpo em relação à área do cérebro que sofreu a isquemia. A isquemia pode causar prejuízo na visão, visão limitada, déficits cognitivos e da linguagem, tais como distúrbio da fala, e algumas vezes negligência de um lado do corpo (uma condição na qual uma pessoa descuida de uma das partes do corpo, por exemplo: no banho, a pessoa lava apenas parte de seu corpo, coloca somente uma meia, etc). Sintomas e sinais da isquemia cerebral também pode contar com a diminuição da coordenação muscular, repetição de certos movimentos, incontinência urinária, ou outros problemas de visão. Dificuldade para leitura, inabilidade para lembrar o nome dos objetos, náuseas, vômitos, e distúrbios para caminhar, podem ser sintomas da isquemia.

- Como prevenir?

As isquemias são tratadas com medicamentos, e não com cirurgia. Contudo, se a isquemia está relacionada a uma obstrução das artérias carótidas (no pescoço) que alimentam o cérebro com oxigênio, uma cirurgia específica para abrir, ou seja, desobstruir a carótida, e permitir a irrigação sanguínea da parte do cérebro atingida. Esse procedimento é efetivo para o tratamento e prevenção de um derrame cerebral

ESTRANHA E BASICA COINCIDENCIA

Estava aqui vendo Moonwalker no SBT (lol, dublagem) e me dei conta disso: logo depois da cena fodona do coelho, entra um clipe que, basicamente, não tem NADA a ver com o resto do filme. Nele o rosto do Jacko está por toda a parte, incluindo alguns cartazes. Um desses cartazes diz: Michael congelado por 50 anos (em inglês, óbvio). Eu cantei a jogada quando soube da morte dele. Uma criatura tão bizarra certamente arriscaria uma criogeniazinha de leve, quem sabe para voltar à vida numa época em que todos já tenham esquecido suas dívidas e os escândalos envolvendo o abuso de crianças. A evidência está no video abaixo, Leave me alone. Pause aos 26 segundos...

CONSULTE MULTAS

Saiu nas rodovias e acha que foi fotografado acima da velocidade por algum radar? Não espere a multa chegar para descobrir, visite o site do Detran de seu estado, juntamente com o número do Renavam e descubra se tem alguma inflação.

Mora em qual estado?

São Paulo? – Visite esse link

Rio grande do sul? – Visite esse link

Rio de Janeiro? – Visite esse link

Paraná – Visite esse link

Se você mora em outros estados coloque a sigla do estado no lugar indicado. Exemplo: rj, ba, sc e procure pela aba multas ou infrações.

http://www.detran.(sigla do estado aqui).gov.br

TORTA DE BANANA COM CARNE MOIDA

•1 kg de carne moída

•8 bananas da terra fatiada
•3 dentes de alho picados
•1 cebola picada
•salsinha e cebolinha picadinha
•3 tomates sem sementes picados
•200g de queijo prato em cubos
•3 ovos batidos
•sal a gosto
•farinha de rosca para polvilhar

Modo de preparo:

Em uma frigideira aquecida coloque um fio de azeite, doure as bananas e reserve. Em seguida, coloque a carne moída em um recipiente, acrescente a cebola, o alho, a salsinha, o tomate, e o sal e misture bem. Em uma forma de aro removível, unte com óleo e em seguida coloque a massa de carne e arrume bem na assadeira. Acrescente os ovos batidos, polvilhe com a farinha de rosca e leve ao forno por 20 minutos em forno pré-aquecido a 150ºC.

GAUCHO E GAUCHO TCHE !!

Não tinha entendido a bronca da globo, no fantástico, com o técnico Dunga. Agora entendi. Veja abaixo.

DUNGA – MESMO SE PERDER DE GOLEADA, JÁ É UM VENCEDOR...



O Jornal O Globo em sua primeira página da edição de hoje, quarta feira 16 de junho de 2010, desce a lenha na seleção e principalmente no seu treinador. Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento ?

Vamos aos fatos :

Segunda feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul. Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc. Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a dominadora esposa do chefão William Bonner sentenciou :
“ Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores...” Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação. “ Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma...” Brilhante !!! Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada !!!
“ Mas... prosseguiu dona Fátima - esse acordo foi feito ontem entre o Renato ( Maurício Prado, chefe de redação de Esportes de O Globo ) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”. - “ Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo ( Teixeira ) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!” O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir. Dunga pode até perder a classificação, a Copa , seu time pode até tomar uma goleada, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência. Dunga, simplesmente, mijou na Vênus Platinada ! Uma estátua para ele !!!
João Ignácio Muller - JIM

http://botafogoemdebate.forumeiros.com/coluna-do-jim-f1/dunga-mesmo-se-perder-de-goleada-j-e-um-vencedor-t1395.htm
Uma coisa há que se dizer, em favor de Dunga. O sargentão fechou a seleção para a imprensa sem exceções. E a Globo, que sempre foi dona do time, de seus jogadores, da comissão técnica e de todas suas almas, está tendo de aprender a viver sem a promiscuidade de outras eras. Dá até dó da Fátima Bernardes com seu sorriso cheio de dentes passando frio do lado de fora da concentração. Em tempos recentes, estaria sentada no sofá da antessala da suíte do treinador, cercada de jogadores submissos com fones de ouvido, todos eles na escuta para participarem do programa da Xuxa, ou soletrar algo no programa do narigudo, ou fazer um sorteio no Faustão, ou passar ridículo assentido no Casseta & Planeta.
Assim, os sorrisos dos apresentadores globais têm sido mais amarelos que de costume. A emissora, que é incapaz de falar “seleção brasileira” e só chama Dunga & seus dunguetes de “nossa seleção”, porque no fundo é dela, mesmo, da Globo, sócia da CBF e tudo mais, está tendo de fazer um pouco de jornalismo, em vez de incluir o time em seu casting, como de hábito. O que é bom. Seus bons jornalistas, e não são poucos, estão amassando barro, como a gente diz. Em vez de ficarem encastelados ao lado de seus amiguinhos jogadores, têm de sair para a rua, criar pautas, descobrir coisas.
Alguns estranham nitidamente a nova função. Estavam habituados a fazer suas piadinhas sem graça para o riso generoso da turminha da bola, que em geral é bem tonta. Mostram-se pouco à vontade quando se misturam à massa ignara sem privilégios para criar algo que seja interessante o bastante para ir ao ar. Mas acabam se acostumando. E estamos livres, felizmente, de babaquices como jogador falando com o papagaio da Ana Maria Braga, e achando aquilo o máximo, e o papagaio se sentindo importante.
Anteontem Robinho escorregou e deu uma entrevista à Globo na folga. Levou uma dura. Os tempos na era Dunga são realmente outros.
Autor: Flavio Gomes

http://colunistas.ig.com.br/copa2010flaviogomes/2010/06/11/ponto-para-o-dunga/

André Grenat

CALDO VERDE

Ingredientes:

- 1 tablete de caldo de galinha
- 1 colher (sopa) de óleo
- 2 batatas médias
- 1 colher ( sopa ) rasa de sal ou a gosto
- 5 xícaras (chá) de água
- 1 xícara (chá) de couve manteiga cortada em tiras
- 1 linguiça calabresa defumada cortada em rodelas

Como fazer:

Na panela de pressão coloque as batatas, o caldo de galinha, o óleo, a água e o sal. Cozinhe por cerca de 10 minutos, até a batata desmanchar. Uma dica é começar a contar o tempo depois que a panela começar a chiar. Em seguida, bata tudo no liquidificador. Acrescente as rodelas de calabresa e ferva Desligue o fogo e adicione a couve manteiga Na hora de servir, coloque um fio de azeite ou croutons.

O CAUSO DAS ESCRITURAS SAGRADAS - SERGIO JOCKYMANN

Pois, não sei se já les contei os causos das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso, por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só, sem dono, onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio, porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.  A estância essa, ficava nas barranca de uma corredeira e o Noé, um ano despois pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa muito séria. Caiu uma barbaridade de água. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba, que quando o Noé se deu conta, a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúlvio. Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com trinta junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância mui linda, chamada estância da Babulônica. Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castilhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dansá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias na voz de vamo, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.E já tava largando planchaço em cima do mulherio,quando um piazito carreteiro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tô morto. Aí, a indiada toda se animou e degolaram os castilhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda, foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão se chama Capão do Mar Vermelho. Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Home de cabelo nas venta, o major Salomão. Um dia o índio tava sentado, quando duas velha se botaram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão , muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuizo de Salomão que contam por aí.  Mas, por essas estimativa, o major Salomão, o que tinha de brabo, tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo. Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomou jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.  Vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel PoncianoPilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muitas bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducentes, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que depois foi santa muito afamada, a Santa Ceia. Pois era uns tempo muito mal definido. Anda uma seca braba pelos campo. São José e Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criando em casa, que só faltava falá. Pois, tiveram que se desfazê da pobre. E somo as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato chefiado por um tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto. Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam com uma força de cavalaria agrupada numas várzea e ocuparam a Vila.

Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanasio. Mas aí veio uma força da brigada, comandada pelo coronel Jesús Além, que era meio parente do home por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala. Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marcos. São Mateus ficou três meis morre não morre, mas teve uns atenuante a favor e salvou-se o índio. Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor, curou tomando vinagre na sexta feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acuierá em dois: não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente.